Люди по-разному воспринимают происходящие вокруг него события – кто-то видит все в «розовом свете», кто-то, напротив, чрезмерно тревожен и в каждом повороте судьбы видит только мрачные стороны.

Когда человек теряет близкого человека, то внешняя реакция на трагедию может быть разная. Однако переживание горя у всех проходит через определенные этапы, которые описаны в классификации проживания скорби известными психологами —  Элизабет Кюблер-Росси и отечественным специалистом Ф.Е. Василюком.

Они выделяют в этом процессе пять стадий.

Стадии прохождения скорби после  утраты

Первая стадия – состояние шока

В этот период люди, потерявшие близкого, приступают к любым рациональным действиям – пытаются узнать или уточнить причину смерти, готовятся к похоронам, общаются с друзьями или родственниками, вспоминая приятные или смешные моменты из жизни умершего. Это помогает пережить самый острый период горя.

У человека на этой стадии может снизиться чувствительность к боли, перестают беспокоить хронические заболевания. Внешне он спокоен и даже вполне хорошо себя чувствует. Его кажущаяся «бесчувственность» может осуждаться окружающими. Но именно такое состояние говорит о тяжести и глубине переживаний.

Объясняется это состояние тем, что шок как бы держит человека в той реальности, когда еще ничего не произошло («это происходит не со мной», «как будто я смотрю кино»).

Все это – самозащита психики от разрушения вследствие мощной «атаки» негативных эмоций.

Длиться этот период может от 7 до 9 дней (в среднем). Но он может варьировать от нескольких минут до нескольких недель.

Вторая стадия — гнев

Третья стадия — острое горе

Длится до 6–7 недель после даты трагедии. В эту стадию у скорбящего может появиться чувство вины, когда он, вспоминая события, предшествовавшие смерти близкого, обвиняет себя, что не предусмотрел этого. Если бы он сделал что-то по-другому, то ничего бы не случилось.

Это период наиболее острой боли и страданий скорбящего. Им могут овладеть отчаяние, тревога, страх, ощущение потери смысла жизни.

На данном этапе происходит идеализация умершего человека, воспоминания о нем только позитивные.

Фаза острого горя является критической и определяет дальнейшую жизнь человека.

Если он преодолеет эту фазу, то стратегия жизни будет позитивной.

Если человек не справится с горем, то он «застрянет» в этой фазе, из него сформируется вечная «жертва», которую все жалеют.

Либо человек может остаться «вечно скорбящим», смысл жизни которого будет посвящен гореванию об утрате, последует отказ от всего, что не связано с умершим, который будет возведен в статус идола. Скорбящий отказывается устраивать свою личную жизнь, превращается в затворника.

Четвертая стадия — фаза «остаточных толчков»

Эта стадия длится примерно один год. Переживание горя проявляется в виде остаточных напоминаний острого горя. Сначала они проявляются часто, затем становятся все более редкими. Поводом для них могут быть какие-то памятные даты, события, напоминающие об умершем. В этот период жизнь возвращается в свое русло, смерть близкого уже не является фокусом и сосредоточением. На этой фазе человек уже может планировать свою жизнь и свое будущее без умершего.

Пятая стадия — «завершение горя»

Это стадия принятия произошедшей смерти близкого человека, фаза завершения.

В этот период образ умершего должен занять определенное место в жизни человек. Воспоминания об утрате вызывают уже не острую боль, а печаль.

Для чего нужны ритуалы прощания?

На протяжении всей истории человечества разные народы по-разному относились к смерти, но, независимо от времени и культуры, считалось, что потеря близкого – это тяжелый удар для его родственников.

В разных странах имеются свои траурные ритуалы и обычаи, но все они направлены на оказание помощи близким и друзьям покойного справиться с утратой. В нашей стране в день похорон проводят поминки, где присутствующие говорят о заслугах покойного, о его добрых делах, о том, как его все любили и уважали. Все речи направлены на то, чтобы родственники покойного испытали гордость за своего близкого человека, что скрасило бы им боль от потери.

Как помочь жить дальше после трагедии?

И вот человек, перенесший утрату, остался наедине с собой. Как помочь человеку справиться с болью?

В первые дни после трагедии желательно постоянно быть рядом со скорбящим. Уместны вопросы о том, не нужна ли помощь, предложения обращаться в любое время.

Для скорбящего важен тактильный контакт – можно подойти, обнять его, погладить по голове, прикоснуться к плечу или руке (зависти от степени близости знакомства). Сказать искренние слова соболезнования.

Если умерший человек так же близок сочувствующему, то во время тактильного контакта можно не только что-то говорить, но и просто тихо плакать вместе со скорбящим. Слезы для человека, потерявшего близкого, являются облегчением, они выводят его из состояния шока.

Не стоит говорить избитые фразы, типа таких как «держись, все будет хорошо». Это может обидеть скорбящего.

 Если рядом нет человека, с которым можно поговорить, рассказать о своей боли, то необходимо обратиться к психологу. Это убережет человека от ухода в депрессию. Важно для скорбящего прожить все фазы горя, пережить его. Не пережитое горе может накапливаться, что в последующей жизни вернется в виде отголосков. Малозначительное негативное событие может вызвать неадекватную бурную реакцию. Это говорит о том, что человек продолжает переживать предыдущую трагедию.

Что пишут о переживании скорби классики психологии

Фрейд предположил, что такое осложненное чувство возникает при потере человека, с которым были сложные, созависимые отношения, взаимоотношения были напряженными и без личных границ.

Из Википедии:

«Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека, как правило, страдающего каким-либо видом зависимости. Созависимость — зеркальное отражение зависимости объекта созависимости. Чаще всего термин «созависимость» употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими».

«При скорби мир становится бедным и пустым, при меланхолии же таким становится само «Я» (З. Фрейд).

Это говорит о том, что утрата человека, с которым имелись созависимые отношения, приводит к разрушению личности скорбящего.

Фрейд считал, что основная работа горя состоит в перенаправлении психической энергии умершего на других людей. Даже при естественной скорби это требует усилий и занимает длительное время.

При осложнённом горе (меланхолии) этот процесс еще более затруднителен, может привести к аутоагрессии.

Из Википедии:

«Аутоагре́ссия — активность, нацеленная (осознанно или неосознанно) на причинение себе вреда в физической и психической сферах. С точки зрения психоанализа относится к механизмам психологической защиты. Аутоагрессия проявляется в самообвинении, самоунижении, нанесении себе телесных повреждений различной степени тяжести вплоть до самоубийства, саморазрушительном поведении (пьянстве, алкоголизме, наркомании, токсикомании, гиподинамии, телемании, рискованном сексуальном поведении, выборе экстремальных видов спорта, опасных профессий, провоцирующем поведении)».

Другие мнения психологов

Федор Василюк

Российский психолог Ф. Василюк предлагает заменить цель перенаправления энергии на цель сохранения в памяти.

Он считает, что человеческое горе должно быть конструктивным. То есть необходимо не разрушать энергию, а создавать память.

Психотерапевт Вильям Ворден

Определил задачи, которые требуется решить во время переживания потери.Н

• Необходимо признать потерю, ее необратимость. Оценить значимость потери.
• Пережить боль утраты, пройдя все стадии переживания утраты. Не следует идеализировать или демонизировать умершего.
• Адаптироваться к реальной жизни, в которой отсутствует умерший.
• «Отпустить» умершего – помнить его, но продолжать жить, быть готовым строить свою личную жизнь.

При осложненной скорби помочь человеку может одна из техник, применяемых в психотерапии.

А именно, написать три списка:

1) за что я благодарен умершему;

2) за что я прошу у него прощения;

3) за что я его прощаю.

Бывают случаи, когда естественному переживанию горя мешают душевные раны, которые оставил в душе у скорбящего ушедший человек. В этом случае необходимо работать над собой и попытаться простить умершего. В этом может помочь обращение к психологу.